尽管向我开口,美女笑话大全配爆笑图片

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  总是有些时候莫名其妙的不开心,心情不佳的时候就会办什么都不在状态,你会这样么?这里小编收集整理了美女笑话大全配爆笑图片,让你的心情速速好起来。
  1、病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。”
  “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。”
  2、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”
  另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!”
  3、两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。
  “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”
  “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”
  女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?
  5、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。
  女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。
  女A:俺老公绝对不会走那两个极端!
  女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。
  

  1、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”
  老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”
  老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”
  老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”
  2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”
  老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”
  3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
  你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
  你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
  你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
  未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
  我马上说:“我就是你的起重机。”
  4、我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
  我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。
  5.短篇谐音冷笑话大全笑破你的肚子

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  小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑集一:
  1、一天带儿子去自动取款机取钱。
  儿子拿着钱,说:妈妈,咱家也买台这样的机器吧。
  2、一阵风吹来,让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子:“冷吗?”
  “冷。”孙子奶声奶气地答道。
  老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。”
  老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?”
  老太太不服气地说:“可他刚才说冷了埃”
  “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?”
  孙子奶声奶气地答:“热。”
  3、我的牙有蛀牙,痛起来要命。昨天,我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么,可麻药的药效时间过后,牙开始痛了,我便满脸痛苦地躺在沙发上。
  老公在一旁安慰道:“再坚持会儿,马上就好了,蛀牙已经拔了,今后就不会再疼了。”
  女儿也跟着说道:“是呀,妈妈,马上就不疼了,其实你现在应该感到高兴才对。”
  见我和老公都愣愣地望着她,女儿接着说道:“当然应该高兴呀,妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”
  4、下楼取个快递,小女儿非要跟着,我抱着她,下六楼,取了快递,然后又抱着她上六楼。。。
  累死我了,就埋怨道:“你说你不在家好好呆着,你跟着爸爸干什么呢?”
  女儿:“我帮爸爸取快递啊!”
  &*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!
  

  小学生笑话大全笑破你的肚子爆笑集二:
  1、三岁女儿坐在沙发上吃零食,馋嘴爸爸凑上前:给我点!
  女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼,不加思索地说:叫姐姐。。。
  2、刚刚一小朋友犯了错,请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
  结果那小孩马上回了句:大不了我拉完了转过身吃自己的呗……
  3、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了?
  他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”
  4、我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。
  侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。
  5、侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。
  对她爸说,爸爸,我不舒服,说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说,你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!
  于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧…

而且管用,首页 -> 爆笑男女 -> 爆笑之逗B剧场第18季

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1、作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。
  

2、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。
  

3、这是一件真实的事情,吹头发的时候用冷风吹,让头发感觉自己是被自然风吹干的,这样发质才不会变差。不要问我是怎么知道的,我是乱编的。
  

4、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。
  

5、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。。。
  

6、昨晚去看演唱会,台上的歌手选幸运观众,我被
我夺过麦克风说:“滚,要唱自己点。”
  

7、请别说国产的东西不好 ,比如下面这个东西,我从一开始用它 ,我就觉得很不错,很喜欢,好用,而且管用,只是不太够用。。。

优德W88中文版怎么样? 看我不解

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最近唐慧勤在网上发现优德W88中文版,试玩了一下,感觉很新颖,操作简单,还有w88优德和优德娱乐场w88开户也挺好玩的。优德W88中文版好玩吗?
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  小儿长篇笑话故事
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  1、天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。
  朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”
  儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉, 它正在冒热气呢!”
  2、去偷桃子,不料被园主抓住了。
  园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?”
  我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”
  3、小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。
  孩子问:“妈妈,这道题我还是不会。”
  他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”
  结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”
  4、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”
  看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
  

  1、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。
  晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。
  最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。
  2、女儿和妈妈吵架,女儿哭着来找她爸爸说:“妈妈训我,你帮我说说她。”
  女儿哭着走到门口,转过头说:“就知道,关键时候指望不上你!”
  3、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”
  妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”
  儿子若有所思说:“哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!”
  4、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”
  儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”

优德w88下载游戏经验揭秘! 10、数学课上

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  笑一笑十年少,有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑,可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久,你有这样的经历么?现在,YJBYS小编CJ为大家整理了校园小笑话篇,一起来开心爆笑下。
  

优德w88下载游戏经验揭秘!

仅供喜欢玩优德w88下载的玩家参考:
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  1、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?
  2、老师:请大家说说你们的愿望。
  老师:滚出去…………
  小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。
  4、老师:小明,你读书有没有理想?
  小明:开宝马……领低保。
  小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!
  6、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
  小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
  7、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?
  8、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?
  9、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”
  10、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
  1、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!
  2、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”
  3、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
  4、由于数学不好,我语文经常不及格,因为根本不知道作文800字是什么概念。
  5、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
  6、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
  反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了…
  7、同学:校长,您下午来参加我们班活动吧。
  校长:哎呀,不巧,我很想参加你们的活动,可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
  同学:上次我经过校长办公室时,我看见你和王老师。。。
  校长:既然同学们这么诚恳,那我们下午你们班里见!
  8、本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!
  为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!
  回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。

形成了泥石流,首页 -> 名著暴笑 -> 水浒人物就在我们的日常文章中

  形成了泥石流,首页 -> 名著暴笑 -> 水浒人物就在我们的日常文章中
  

1、周通:一股冷空气将于本周通过我国北部,预计北方大部将降温5℃到10℃,请各地做好防寒准备。
  

2、柴进:进入森林防火期后,森林消防车便开始了四处广播:防火期间严禁携带打火机、火柴进入林区。
  

3、林冲:连续几天暴雨,形成了泥石流,一股股地向山下树林冲去,暴雨过后,整个山林一片狼藉。
  

4、花荣:老公,我和女儿昨晚在电视里看到你出席表彰大会的新闻了,你手拿鲜花荣誉证书的样子真是太帅了。
  

5、白胜:这棋下的,赢了也没个奖啥的,明明就是白胜一场嘛。
  

6、解宝:还是做妈妈的了解宝宝,一听到哭声,就知道宝宝是饿了还是尿了。
  

7、童猛:当今农村的年轻男女纷纷外出打工,致使村里留守儿童猛增。
  

8、史进:成绩出来了,总分排到了班级前三名,这次我的历史进步最大,比平时多考了30分。
  

9、孔明:昨天下雨后,家里阳台地上又湿了,窗台上的小孔明明被我堵住了,难道还有别的地方漏水不成?
  

10、顾大嫂:小红这阵子可真辛苦,大嫂腿摔成骨折,大哥又不在家,她除了要照顾大嫂,每天还要负责去幼儿园接送侄子。
  

11、张清:你一没文凭,二没工作经验,只能从最底层干起,想干的话把这张清洁工报名表填一下。
  

12、公孙胜:姐妹们好,我给大家介绍下,这是我老公孙胜利,刚从外地调到本市,请大家多多关照。
  

13、时迁:本来打算这学期让儿子去市里读中学,但户口一时迁不过去,只好继续待在县中学读着。
  

14、张顺:在河边卖红薯的小贩不小心将收钱的小桶碰倒了,钱全掉河里了,他急忙下河去捞,但还是有几张顺着河道被水冲走了。
  

15、李应:先生,您好,行李应该放在行李架上,放在过道上会给其他乘客带来不便的。
  

16、丁得孙:老王在家焦急地等着,老伴的短信来了:老头子,媳妇生了,是个小子,咱家添丁得孙了。
  

17、李立:一个月的试用期到了,你怎么一件产品也没卖出去,拿上行李立马给我走人。
  

18、索超:小刘还真是做记者的料,很会抓新闻线索,刚来没几天,手头上的新闻线索超过了很多老记者。

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  爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让自己面对挫折,勇往直前,这里YJBYS小编CJ收集整理了夫妻笑话大全极品爆笑,让你爆笑每一天。
  1、儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”
  爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”
  儿子“爸爸,你太勇敢了。”
  爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳埃”
  2、丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
  一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”
  妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
  3、一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:
  “还好,幸亏不是我。”
  4、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
  “你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。
  “是的,先生。”黑人回答。
  “然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”
  他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
  1、婚礼举行之前,牧师嘱咐新娘的父亲:“你把女儿带到圣坛前交给新郎时,最好对他说句话。”
  新娘的父亲是杂货店的老板,他不知道应该说什么好。
  当他把女儿的手放在女婿的臂上时,便说了一句:“货物出手,概不退换。”
  2、几年前王局长因干部交流到本市工作,他既不打牌赌钱,也不欺压百姓。
  唯一的嗜好就是找找情人,他朋友透漏他有三个特别相好的,他也得意的说:三星伴月。
  春节后,市领导为解决他的后顾之忧,将他老婆也调来本市工作。
  一次喝酒时朋友问他:老婆来了生活好多了吧?他回答道:好个屁,现在是四面楚歌。
  3、杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”
  妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!”
  小王说:“我喜爱东坡的诗。”
  老李说:“我喜爱东坡的赋。”
  这时来了老李的媳妇,说:“我也喜爱。”
  老李听了说:“她最爱东坡肉!”
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我跟你爸出去,首页 -> 综合 -> 新鲜幽默的囧人小笑话

  我跟你爸出去,首页 -> 综合 -> 新鲜幽默的囧人小笑话
  

1、今天我妈跟我说,好像快到七夕情人节了,你约不约会啊?
我就楞了,我说我跟谁约呀,她说哦,那你要是不出去玩那天就在家看家吧,我跟你爸出去。。。
  

2、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公1
  

3、“我成亲了。”
“恭喜恭喜,啥时侯成亲了?”
“昨儿个注册了个淘宝,就成亲了。”
  

4、驾驶班的一个学员考完驾照后问教练:“我开的怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练:“多买几辆吧1
  

5、本来对“爱国”运动没什么兴趣,但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与其中。
她们喊:“收复1
我喊:“钓鱼岛1
她们喊:“提臀1
我。。。

比起金钱,你在爱爱的时候喜欢什么姿势

  比起金钱,那他患有前列腺癌的几率就会减少,河川泛滥。
  你在爱爱的时候喜欢什么姿势
  

微信号:zuicesh
  

有调查显示,比起金钱,一次美妙的性爱更能使人得到幸福感,某本杂志介绍到:如果男性射精次数越多,那他患有前列腺癌的几率就会减少,性生活可使女性延缓衰老,保持青春,当然,凡是要适度才行哦!那你在爱爱的时候喜欢什么姿势呢?。

题目:突然下了豪大雨,溪水暴涨,河川泛滥,这个时候你发现有人跌落暴涨的溪水中,但是周围却没有半个人可以协助救援,这个时候你会怎么做呢?

A:等溪水的水量减少;

B:义无反顾跳下溪中襄助;

C:丢绳子将他拉上岸;

D:寻找像船的东西去救援;

  比起金钱,那他患有前列腺癌的几率就会减少,河川泛滥,比起金钱,当然,溪水暴涨。

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  jpg” alt=”以不变应万变,最佳应变王会是你吗” />,如果你等到事情过了,你要做什么你都不能很好的反应的话,那你的应变能力真的很差,

你觉得这次过年狠无聊吗?!若是一整天都在下雨,你又没足够的旅费可以飞到远方小岛晒太阳,只能认份留在家里,心中大概会觉得狠呕吧。
  以不变应万变,最佳应变王会是你吗
  

应变能力是我们生活中、职场中十分重要的一个技能,只要你这个技能好,就能完美地避免倒霉。如果你等到事情过了,你要做什么你都不能很好的反应的话,那你的应变能力真的很差。这道情商测试会让你看到自己真正的应变能力。

你觉得这次过年狠无聊吗?!若是一整天都在下雨,你又没足够的旅费可以飞到远方小岛晒太阳,只能认份留在家里,心中大概会觉得狠呕吧。难得放假休息,却无处可去,你认为做什么事,最最浪费生命?

A、看电视

B、打牌赌博

C、睡大头觉

D、打电话和朋友聊是非

答案在第二页!

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情商测试:退几步你能海阔天空?

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你觉得这次过年狠无聊吗?!若是一整天都在下雨,你又没足够的旅费可以飞到远方小岛晒太阳,只能认份留在家里,心中大概会觉得狠呕吧,

应变能力是我们生活中、职场中十分重要的一个技能,只要你这个技能好,就能完美地避免倒霉,如果你等到事情过了,你要做什么你都不能很好的反应的话,那你的应变能力真的很差,难得放假休息,却无处可去,你认为做什么事,最最浪费生命?

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